Когда мы с ним в ссоре, мне снятся удивительно глубокие сны. Что характерно: эти сны потом сбываются.

Я начала курить. Помногу не могу — тошнит. Но лучше думать о тошноте, чем о боли, которая не уходит.

По ночам я обнимаю большого плюшевого медведя. Это лучше, чем обнимать создателя кошмаров...

На работе всё время мёрзну. Там бетонный пол и холодильник размером с мою квартиру. Поэтому в стакане моем сегодня настойка с градусами. Вкусная, если её смаковать маленькими глоточками и крепкая, если пить залпом. А так же согревающая, если пить в хорошей компании. И тут вопрос: а чем я себе не хорошая компания?)))

Вчера утром шёл снег. А дети неожиданно опять выросли из всех осенних ботинков… Или ботинок...

Я же приостановила этим вечером все свои дела. Автошкола, самокопание, вязание, книгописание.....

Глоток. Ещё глоток… Начинаю пробовать осень на вкус. Она терпкая, насыщенная, богатая. Богатая на знания, перемены и продуктивные размышления.

… Когда мы увидились с ней в третий раз, мне захотелось расчесать её волосы. Не то, чтобы они были растрепаными, нет: это были самые прекрасные волосы в мире, а мое желание было так сильно, что зачесались руки.

Я спосила разрешения и скорее почувствовала, чем услышала тихое «да» маленькой девочки, которая всё еще боялась повернуться ко мне лицом. 

В нашу первую встречу я заплакала. Я не ожидала, что она такая маленькая и такая невыносимо грустная. Мы ни о чём не говорили, в тот, первый раз, мне просто нужно было увидеть её.

Другие разы пыталась говорить я. Но не уверна, что смогла сформулировать мысли. Не уверена, что она хоть на один процент меня услышала.

Но не всё сразу. И не сразу всё… Я только начала работу.

— Ты как-то отдалилась, — говорит она мне. — Да, сели, поболтали мило и весело… Но как-то отстранённо. Никаких бесед по душам.

Сентябрь. То его начало, где ещё тепло и можно беззаботно провести полдня на улице, не продрогнув и не намочив ноги. Меня, даже в личный выходной день всё время куда-то бегущую, прямо посреди проспекта зацепила старая приятельница. Усадила на скамеечку возле аптеки и завела разговоры обо всём и ни о чём. Я послушно поведала ей о последних событиях своей жизни, из тех, о которых я рассказала бы любому желающему. 

И вроде всё ничего, но чувствую, катится наша беседа куда-то не туда. Меня настойчиво раскручивают на " поделись сокровенными чувствами". Здесь мне пришлось спешно сворачивать разговор. И когда мы вставали со скамеечки, Лиля вдруг сказала :

— Другая ты стала....

Возможно, думала я потом. Думала спокойно, без паники, что кому-то не понравилось мое  моральное затворничество. Просто рассуждала внутри себя. Возможно, стала другая. А какой я была? И какая я есть сегодня? Человек все время в движении, постоянно в развитии, как уследить и зафиксировать личность? Тем более меня, человека расстроенного, расфокусированного ещё в детстве?

Одно я знаю точно. Теперь у меня появились секреты и дела, которые вообще никого не касаются. И ни с кем во всем мире я не смогу поговорить о них. О них знает автор психологической книги, которую я сейчас пытаюсь читать. О них, возможно, узнает хороший психолог, если я встречу такого на своём пути. Жаль, что он ещё не родился...  Но на этом всё. Единственное — нечёткими отрывками я пишу об этом сюда. Потому что писать для меня — необходимость.

Другая… Ну и что?  То, что думают обо мне другие, тревожить всё меньше и меньше. И всё сильнее занимает вопрос: а что думаю о себе я?

Иногда мне кажется, что утренний кофе не бодрит, а, наоборот — усыпляет....

Всё, улетела в осень!.. То есть, на работу)

Весело у вас тут, на МП, а я собираюсь печь булочки с творогом) Сейчас вот передохну немного, только зашла домой. Ездила в соседний город подписывать договор в автошколе — решила я на права учиться. Вся поцедура заняла двадцать минут, но автобус ждать пришлось три часа, два из которых я читала в интернете про сцепление в машине — что к чему и почему.

Это я к чему всё рассказываю… Просто рая на земле нет и не предвидится. Поэтому нужно самой себе его делать. То есть забивать внутреннюю пустоту полезными привычками и навыками. А так же позитивными впечатлениями. А так же из каждой дерьмовой ситуации брать все лучшее.

По-другому ну никак не получится. Если ждать счастливого случая, он не придёт. Как не пришёл в свое время принц на коне. И бесплатный сыр на блюдечке.

Пишу себе и о себе в тот момент, когда не хочуется ничего. Ни творить, ни пакостить, ни бездельничать, ни работать. Осень на пороге. Я люблю ее, но сегодня не могу даже видеть. Хочу наслаждаться ее запахами и красками, но не могу. А то, что могу — это поддерживать свое существование: стираю вот, готовлю, завтра на работу пойду....

Такое ощущение, что душа просто вышла из тела, или закостенела настолько, что я не чувствую её.

 Общение с психологом ничего не дало. Вернее, давало на момент консультации. Но за несколько дней, которые шли после встречи, я иссякала снова. Поэтому помощи в глобальном смысле я не получила. Только острее ощутила своё одиночество внутри себя. Теперь жалею, что обратилась. Человек проявил себя, как некомпетентный специалист. Начал вникать в жалобы на меня людей, которые вообще не имеют отношения к моей личной терапии. Начал навязывать совместные консультации с моим мужем — а я вобще против семейной терапии, потому что проблема во мне и я хочу решать её. Мне стало неуютно и я решила закончить всё это.

Иногда мне кажется, что это вообще невозможно — избавиться от травмы, которую получил ещё в детстве. Это как пытаться отращивать руку, которую потерял много лет назад. Бесполезное занятие. Что есть, то есть. А чего нет… Бывают такие вещи, которых не приобрести никами методами и ни за какие деньги. 

Или вот например: человек узнает о своей неизлечимой болезни и… А что дальше? Дальше просто живёт. Да, порефлексирует маленько из растроенных чувств. Но потом принимает эту данность и все силы уже вкладывает на избавление от симптомов болезни. Ну потому что понимает, что от самой болезни ему не избавиться.

 Возможно, с психологическими травмами так же?.. Можно перебрать кучу психологов, тратить на них и работу с ними деньги и время. А потом понять, что всё было зря и болезнь эта навсегда с тобой. А можно уже сейчас самостоятельно поискать средства, которые на простом уровне, без, заморочек радуют тебя.

Осеннее небо. Булочки со сгущенкой и тишина, которая дома

Мои попытки найти себя самостоятельно ни к чему не привели. Я по-прежнему не чувствую себя. Ни своей души, ни тела. Я словно прозрачная, или меня будто нет. Я не чувствую собственной значимости ни в глазах своих, ни в глазах других. Может ли так быть, что меня и вправду нет на этом свете?.....

И, отчаявшись, я написала психологу. Договорилась о звонке ( она в соседнем городе). Созвонилась. Продираясь сквозь непроходимые заросли собственных эмоций и мыслей, обрисовала ситуацию. Почти весь разговор в глазах стояли слезы. А после беседы я-таки разревелась. Диагноз, который есть, оказался настолько сложным и больным, что я поняла: мне самой никогда не выбраться из этой ловушки. 

Я всегда подозревала, что что-то не так. Плохое психическое самочувствие всегда преследовало меня, и желание разобраться в себе становилось всё больше

Какие чувства? Много думала после этого. Обида. Беспомощность. Осознание ого, что просрала полжизни....

Но там, где никогда не было никакой цели, теерь начал прорисовыться образ надежды: я хочу найти себя и изменить этим свою жизнь. Хочу научиться принимать самостоятельные решения и перестать опиратся на мнения и подержку других. Мне нужно капитально изменить своё отношение к людям, ведь мого лет я воспринимала их слишком неадекватно.

С той самой минуты, как только я начала познавать себя, все стало меняться. Правда, иду я пока крохотулечными шагами. Зато навстречу себе.

Не буду здесь все рассказывать. Много личного. Того, о чём могу говорить только с собой. Но всем крайне рекомендую: любите себя. Обращате внимание, прежде всего, на себя. Никогда не задвигайте себя назад. В жизни не так уж много случаев, когда нужно демонстрировать широту своей души и жертвенность своей натуры. Чаще всего мы просто старемся понравиться, попирая действительные свои интересы. Так быть не должно.

Я знаю, что мне нужно для счастья. Точнее, я знаю, что нужно для того, чтобы почувствовать его. Нужно всего лишь… не торопиться. В суете совеменного мира мы часто забываем об этом свойстве человеческого разума: как только мы останавливаемся, или хотя бы замедляемся, мы сразу начинаем чувствовать жизнь.

Безусловно, некоторые дела необходимо делать  в ускоренном темпе. Но основная их часть требует медленой скорости. Доказано, что дела, сделанные медленно, с вниманием и сосредоточением, сделаны намного качественнее, чем те, которые лепили второпях.

Раньше я верьез полагала, что добьюсь успеха, если буду все делать быстро. Ведь так можно успеть  сделать кучу дел и на этом выиграть. А потом подумала: а нужна она мне, эта куча? Штука в том, что нет. Не нужна. А нужен мир в душе, началом которого станет неторопливость и отсутствие суетливости.

Ты будто прислушиваешься к каждому свому движению. Наблюдаешь со стороны за своии руками. Слушаешь свой собственный голос, внимаешь ощущениям.

И я стала внимать. Получается не всегда. Но когда удается замедлиться, чувствую себя отдохнувшей и острее ощущаю жизнь.

Взявшись было работать над поиском вопросов самой себе, я вдруг почувствовала такую лень, что аж зевнула) Надеюсь, это не значит, что я безразлична к вопросу личного самопознания))). И просто захотелось написать мысли, которые есть в голове, и события, которые есть в бытие. Не так уж и часто удается теперь заходить в дневник. Но да будет использована каждая свободная минутка!

Работаю всё с тем же удовольствием. Часто езжу в свой домик, где уже посажены кустики смородины, сирень и малинка. Муж посадил ёлочки, которые ещё зимой я купила по распродаже в Монетке. Кто бы мог подумать: мой муж — человек, выросший в благоустреной квартире, никогда не тянувшийся к земле, лопату в руках не державший — посадит деревья. Это вообще была моя идея — посадить на участке ёлки)). Но он с такой душой подключился — моё сердце просто поёт)) .

Мой браузер забит вкладкми о садоводстве. Сама я скупаю семена и саженцы. После двух моих рабочих дней мы непременно топим баню и ночуем в доме....

Весна шагает по нашему городу семимильными шагами. Я дышу ее теплым ветром и мне хочется обнять весь мир. Куча планов на лето. Куча планов, умещающихся в моем крошечном мирке...

А пока — тихо фоткаю цветочек, оживший в этом мире после долгой зимы