Ты можешь не думать о нём? Не оценивать каждое свое слово и действие, глядя на всё его глазами. Не поигрывать в голове ваши разговоры, которые были и те, что не состоялись. Не пытаться вывести его на личные разговоры. Не спрашивать о том, что не касается вашего общего дела.

 Он — случайный эпизод в твоей жизни. Инструмент для получения полезного навыка. Более того: он и сам так думает о себе в отношениях с тобой. Вы ничего друг другу не должны вне того договора, который ты подписала.

Да, нелегко. Тебе с твоей влюбчивой натурой непросто быть безэмоциональный по отношению к человеку, который располагает к себе. К тому же он, этот человек, ко всему прочему, обладает в жизни тем, что так страстно желаешь заполучить ты. Он свободен. Свободен в том смысле, которого ты пока не видишь в себе. Поэтому твоя душа пытается прилепиться к всякому, кто этой свободой уже обладает. Это не плохо, но и не хорошо. Бойся зависимости. Ты от одной кое-как избавилась.

Отвлекись. Тебе поможет разделение его, этого мужчины, и того, ради чего ты познакомилась с ним. Сосредоточся на втором. Даже во время ваших встреч не позволяй себе впадать в то состояние, которое губит тебя. Будь вежлива, но холодна. Учтива, но молчалива. Так ты отгородишься сама и отодвинешь его. 

Если удастся, не думай об успехе. Твоя задача: сосредоточиться на деле, ради которого ты с ним встречаешься. Не более того.

Она сильная и ничего не боится — пожалуй, это предложение уже включает в себя всё, что я хочу сказать о ней. Коротко и ясно. Четко и лаконично. Смело и всерьёз. Именно она это и пишет сейчас. Она  теперь почти всегда.

И это не может не радовать. Потому что она, кроме того, что держит на себе всё, так она ещё и защищает младшую. Это она утешает и научает её. Бережёт ее от нападок всего мирового дерьма. Как щитом укрывает её своей смелостью, уверенностью и несокрушимостью.

Старшая нравится мне. Она очень похожа на всех тех смелых и добрых супергероев, которых я люблю, про которых смотрю фильмы и читаю книги. Это тот типаж, когда своей силой ты можешь уничтожить или, как минимум, поработить весь мир, но остаёшься добрым и милостивым, потому что у тебя большое сердце.

Дерзкая. Это она покрасила волосы в цвет красный гранат и возмечтала о парашютной школе. Это ей нравится водить автомобиль и громко смеяться на замечания инструктора.

Это она впервые решила запустить настоящий салют, хотя младшая до истерики боится огня и даже бенгальский огонь роняет.

Старшей можно доверить что угодно, потому что она умеет делать всё. А если не умеет, то обязательно научится. Она как будто постоянно испытывает себя на гибкость: а вот смогу или нет? Как правило, может. Потому что её упорству и дотошности можно позавидовать.

Ненавидит несправедливость и жестокость. И сейчас не хочет расписывать ситуацию, которую вынуждена терпеть ради младшей. Младшая любит мужчину, который её обижает. Старшая давно бы уже оставила его, да ещё бы напакостила под конец ( она умеет быть жестокой)… Но любовь, с которой она относится к младшей, держит её в мрачном молчании. Правда, иногда она позволяет себе слегка наказать обидчика.Однако, если наступает критический момент, она всегда заступается за младшую, а её саму успокаивает и лечит добрым словом, уходом и заботой. 

Пожалуй, это единственная слабость старшей — она уважительно и с нежностью относится к младшей. Всегда смотрит, чтобы ту не обидели. О взаимодействии этих половин напишу позже.

Она не боится мнения о ней окружающих. И с лёгкостью удаляет всех нетерпимых из своей жизни. Удаляет без сожаления, потому что понимает: они — лишнее.

А ещё она знает, что все трудности, которые возникают на её пути — они для того, чтобы научить её чему-то. Она видит их, но не паникует и не пасует перед ними. Она говорит — ладно, и преодолевает, снова учась на своих ошибках. 

Старшая уверена в своих силах. Она знает, что всё, что она запланирует, получится.

Многие подводили личные итоги в конце декабря, чтобы начать в январе новую жизнь, ставить новая цели, не возвращаясь к старому. Идти вперёд.

 Я вообще не хотела ничего писать. Отчитываться мне не перед кем, доказывать никому ничего не хочется, сравнивать себЯ с кем-то — тем более. А потом та часть меня, котораЯ отвечает за ведение хронологии всей моей жизни, решила-таки зафиксировать этот важный перелом, которые случился в моей жизни. И оставить для себя, запечатлеть в строках тот момент, когда вся моя жизнь перевернулась с ног на голову.

Нет, я не научилась любить себя так, чтобы испытывать вечное счастье. Нет. Зато я научилась видеть момент, когда мне особенно нужна эта любовь. Научилась анализировать свои чувства и принимать состояние, искать средства для  его стабилизации. Я научилась спрашивать себя: а что я могу сделать для себя прямо сейчас? Как могу утешить, чем помочь?

Я по-прежнему не научилась принимать верных решений. Всё ещё ошибаюсь и берегу свою коллекцию граблей. Но в каждой сложной ситуации я всё чаще начинаю выбирать себя и свои интересы. Спрашивать себя: а мне это надо? Или: а какую пользу принесёт мне данный выбор?

Я не нашла нового спутника жизни, не сменила работу и не стала зарабатывать миллионы. Зато я нашла себя и вместе мы не пропадём. Я познакомилась с той частью себя, которая долго не могла выбраться на свет и обрадоваться той жизни, которую приготовил ей Создатель. Теперь я стараюсь часто выпускать её, давать ей принимать решения ( она не ошибается), и наслаждаться собой, своими действиями и своей жизнью. Именно в такие моменты, когда ход делает моё настоящее Я, я испытываю гордость за себя и подлинное счастье.

Именно в такие моменты я не боюсь. Я научилась распознавать тревогу и у меня всё чаще получается справиться с ней.  Страхи основательно подпортили мою жизнь и сейчас я старательно избавлюсь от них всех.

Я увидела то, чему не место в моей жизни. Это касается как личных качеств и вредных привычек, так и людей. Я не пытаюсь объясняться с последними. Просто перестаю общаться с теми, кто эмоционально засоряет мою жизнь. Кто сеет во мне смуту, кто ссорит меня с самой собой. Признаюсь: иногда берёт грусть, что среди таких людей оказались те, кто занимал не последнее место в моей жизни. Но не иметь с ними общих дел приносит мне больше пользы, чем сотрудничество и даже просто разговор. А от стереотипов, что родственные узы не являются гарантией того, что тебя будут безоговорочно любить, нам нужно было избавляться ещё две тысячи лет назад, когда даже Христос предупреждал нас об этом.

Я  пока не нашла, в чем моё призвание, и в чём мне реализовать себя лучше всего. Но я занимаюсь тем, что мне нравится и люблю каждое дело, которое делаю. Я открыла уникальный способ, который позволяет преуспевать в любом деле, и успешно пользуюсь им на протяжении многих лет. 

Знаю, что за что бы я не взялась — у меня всегда всё получится. Не сразу. Возможно, через муки и слёзы. Но я верю в себя настолько, что появляются силы не бросать начатое. И знаю, что страх — самый главный враг в любом начинании.

Наверное, то всё, что могу написать этим утром. Хотя в себе несу намного больше, чем можно выложить в текст.

Желаю себе расти дальше. Расти до конца жизни. Постоянно открывать новые возможности и генерировать силы. Теперь я точно знаю: вся сила, которой я владею, она рождается внутри меня и зависит только от меня. С Новым годом!

Младшая — я буду звать её так — нежная. То есть, когда я думаю о ней, я испытываю какую-то щемящую нежность. Такое бывает, когда видишь что-то хрупкое и уязвимое. Она — как ангел. Чиста и проста.

Впервые я обнаружила её год назад, когда он сказал, что любит именно её. Именно те качества и черты, которые присущи ей. Уже тогда я чувствовала её. Хоть и не принимала всерьёз. 

Она открывается и отдает себя без остатка. Это она готовит вкусные обеды и обнимает свою дочку, утешая её. Похоже, в последнем она сама больше берет утешения, чем её ребёнок. … Это она беззаветно любит мужчину, который не любит её. Это она рвёт себя ради него, а потом плачет, видя черную неблагодарность. Это она его же потом и жалеет, когда с ним случается беда и он нуждается в утешении. Она всегда и всё прощает. Она  не помнит обид и считает, что каждый проступок каждого человека может стать последним. Каждую минуту она надеется на исправление этого человека. Она — необыкновенный генератор всепрощения и доброты. 

Это она любит природу и животных. Ищет скрытые смыслы в играх стихий. Любит дожди и снегопады, потому что считает, что они исправляют этот мир к лучшему. Слушает, классическую музыку, гуляя по берегу озера или берёзовой роще. 

Творит добро по любому поводу. Всегда и всем рада помочь и зачастую реально знает, как это сделать. Много плачет, смывая боль и грязь, которые пытаются внушить ей этот мир и его гнилые людишки.

Она любит игрушки. Настолько, что научилась делать их сама. У неё нет коммерческой жилки и, когда она не может продать свои поделки, она не переживает, а просто дарит их всем своим знакомым.

Уют в доме, а так же своевременная уборка и готовка — это её старания. Она очень заботлива и знает потребности близких. Всё у неё сыты и постираны. Даже кошка.

Одна беда: Она совершенно не может постоять за себя. Пожалуй, это единственный её недостаток. Она не может защитить себя и от этого все её беды. 

Я люблю её и она очень дорога мне. Хотя бы за нежность. Хотя бы за ту доброту, которой она не устаёт делиться с окружающими. За то терпение, которое помогло ей выжить до сегодняшнего дня. И...

Я больше никогда не оставлю и не брошу её.

  Что он издевается надо мной морально и физически. Что поставил своей целью сломить и наказать меня. Иногда я забываю об этом....

Потому что многие годы он был для меня единственным. Многие годы я любила его сильнее, чем себя. Отнимая даже у себя, я вложила в него очень многое. Поэтому сейчас, когда картина моей жизни собралась воедино и я вижу, что происходит на самом деле, мне приходится постоянно одергивать себя. 

Я больше не должна поддаваться ему. Потому что результатом снова придёт боль и желчная рвота. И снова придется лечить себя.

В сети столько умных, грамотно написанных статей на тему о том, как нужно жить… Одни говорят, что нужно жертвовать собой во имя близких и будет тебе счастье. Другие говорят, что ты непременно должен добиться успеха, пох, в какой среде, главное — чтобы он был, этот успех. Третьи утверждают, что мы совсем разучились дышать свободой и не зацикливаться на деньгах и делах. Море информации. 

Неудивительно, что никто из нас не знает, какой он и кто он. Редко кто знает смысл своей жизни и может сию минуту рассказать о своей цели. Каждый из нас в вечном поиске хз чего и в вечном страдании о того, что не может найти. Мы просто не в состоянии прислушаться к себе при таком информационном фоне

Стою на неоживленном перекрестке моего почти спящего уже городка и смотрю. Смотрю, как поворачивают добрые люди. Люди, у которых есть водительские права. Просто смотрю. 

Слабый ветерок лениво качает последние листочки на макушках тополей. Редкие прохожие спешат разбежаться по домам, чтобы поскорее обнять кружку горячего чая и нырнуть в приятную постель. Суетливо косясь, они стараются как можно дальше обойти девушку в надвинутом почти на глаза колпаке...

Я не грущу, мне просто паралельно. Ведь когда человек говорит, что мои переживания — это мусор — о чём тут грустить? Не о том же, что тебе не по пути с человеком, который будет любить в тебе только хорошее настроение.

Я не грущу. Я просто констатирую факт. Если ваши чувства игнорит человек, который мечтает занять место в вашей жизни — значит, он — инородное тело, которое никогда не приживется, а вызовет нагноение, которое может закончиться смертью.

Сегодня, первый раз за последние несколько недель, я решила открыть бутылку джина. Дело в том, что с начала занятий по вождению я не пью, от слова «совсем». Не потому, что каждый раз рискую прийти на занятия с перегаром) А просто управлять драконом хочется с лёгкой головой. Алкоголь же, даже выпитый в малых количествах и накануне, значительно усложняет задачу, проснуться утром со свежим сознанием. Но сегодня пятница, завтра мне ехать никуда не надо и, вполне вероятно, я полдня проваляюсь в постели, так что....

А джин пахнет хвойными иголочками. Словно ёлку пьёшь. Он крепкий, но крепость эта не такая, как в водке: она мягкая и обволакивающая. Он даже по консистенции как будто вязкий: медленнее стекает по стенкам стакана… Голова после него становится беззаботная и слегка отрешённая. Но отрешённость эта — то, что я заслуживаю после моих безбашенных, блин, будней.

На уроках вождения я — неадекват. Дело в том, что меня два дня как вывели в город. Вывели неожиданно, без предупреждения ( инструктор считает это лишним), резко вытащив на оживленные улицы, гонять на третьей передаче.

Пишу и смешно)). А вчера во время урока у меня просто волосы дыбом стояли. Я и на дороге!!! Мама моя!!! Да-да, иногда, когда было особенно страшно, я звала мамочку))) А ещё несла всякий бред))) Инструктор наверное подумал, что я сбежала из психушки и сразу направилась в автошколу учиться на права.

Но надо отдать ему должное: за два дня он даже ни разу не сматерился, хотя почти всё время ругался на меня))) Я не сержусь. На его месте я бы такому курсанту башку оторвала. Я нарушила всё, что можно было нарушить.

Но, блин, ребята: как ни странно, я продолжаю верить в себя. Верю, что всё у меня получится. Верю, что сдам и получу права.

Сейчас я реально ощущаю на себе, что такое — выйти из зоны комфорта. Так уютно чувствовала себя на автодроме. Научилась выполнять все упражнения. Даже ненавистный " гараж". И тут — рррраз! И в город! Но я знаю себя. Потуплю некоторое время и будет получаться. У меня так всегда. Там более, теперь я знаю, к чему мне нужно идти. Правила я знаю, изучила почти все теоретические занятия. Уверена, что сдам теорию с первого раза. Но это ладно. Меня больше волнует, как потом эти знания применять на дороге. Как систематизировать и уложить в голове всю ту информацию, что сваливается на каждого водителя, когда он выезжает из гаража. Меня утешает тот факт, что миллионы людей научились. Значит, и я научусь. Всё будет норм — постоянно говорю я своему инструктору.

Вот такие дела обстоят с автошколой. Если кому интересно) Мне кажется, я сейчас больше ни о чем ни думать, ни говорить не способна

Я нашла. Увидела то, к чему я стремлюсь. Поняла, куда меня толкает моя душа, которую я столько лет осаживала и загоняла внутрь себя в угоду другим людям. Как птица, которой много лет внушали, что она — вовсе не птица, и её удел — ползать по земле, как тарантул, а ещё лучше — сидеть в клетке, которую накрывают одеялом, если пернатое нечаянно пискнет.

Поняла и влюбилась. Влюбилась в себя. Так бывает, оказывается) И теперь я ясно вижу, что я хочу и что чувствую. Я вижу — кто я такая.

И снова я гуляю по утреннему М. в ожидании урока вождения, одновременно привыкая к тому, что у меня начался двухнедельный отпуск. Как-то непривычно от этой мысли… Я даже периодически забываю, что мне не надо послезавтра на работу, и строю планы в соответствии с рабочим графиком. А потом одергиваю себя: эй, ты куда!))) Тебе не нужно торопиться. Пятнадцать дней ты принадлежишь самой себе!)))Да, сразу возникает вопрос: что делать с такой прорвой времени? Автошкола — само собой. Потом — прогулки. Потом — освою приготовление парочки вкусных блюд. Тех, которые я не умею готовить. Чтение книг. Писать буду — само собой, об этом даже загадывать не надо!)) Я итак постоянно что-то пишу)))Визиты — нет. Ни я, ни ко мне. Разговоры — только те, которые меня действительно волнуют. Магазины — лишь за крайне необходимым. И больше ароматного чая. И кофе с разными пряностями.Смотреть — на красивое. Слушать — то, что бодрит и заряжает. Читать — то, что полезно и важно, что оставляет отклик. Спать — вовремя. Есть — вовремя и полезно. Завязать с газировками. И больше никогда не курить.