Многие люди привыкли путать или специально смешивать два эти понятия. Но я вижу их, как две совершнно разных реальности. Существование — это только поддержание себя и своего тела. Питанием, сном. По мере необходимости, лечением от прилипшей болезни. Существование не предполагает права выбора. Оно подразумевает отсутствие удовольствий. В нём нельзя размениваться на страсти, иначе можно упустить необходимое. Идти на поводу у своих желаний тоже нельзя — это может нарушить а то и изничтожить существование.

Настоящая жизнь — это та жизнь, где человек  прислушивается к себе. Где он ищет все возможности. Где он ипользует все реальности и выбирает наилучшую из них. Настоящая жизнь — это та, где человек радуется каждой мелочи, где он стремится искать счастье вокруг себя и находит его если не во всем, то во многом. 

Нельзя заключать себя в какие-то рамки, особенно в те, которые придумал не ты.

Настоящая жизнь это саморазвитие. Это отсутствие страха перед чем-то новым. Это смелые шаги вперед, иногда риск.

Настоящая жизнь — это много всего необъятного и неописуемого, всего того, что мне ещё предстоит узнать.

Спасибо, что прочитали)

… Каково это — не знать себя? Я расскажу..

В тот момент, когда я поняла, что совсем не знаю себя, я испытала страх. Кто она — эта незнакомка, и что я знаю о ней? Оказалось — ничего. От слова " совсем"...

Не знать свой любимый цвет, не понимать, что любишь из еды, затрудняться выбрать из всех цветов любимые и наслаждаться ими… Затрудняться вообще во всём, что касается выбора. Чего бы то ни было… Это какое-то душевное расстройство, да?

А чем жила всё это время? Навязанным. Мир и все его аспекты постоянно навязывает нам себя. Гигабайты мнений ежедневно заливаются каждому из нас в мозг и оседают там комплексами и стереотипами. Этаким программированием, которое что угодно, но только не ты сам...

МИр практически не дает нам вариантов выбора, а та свобода, которую мы все ищем — она иллюзорна. На самом деле свобода другая. Её едва ли можно достичь, располагая тем малым отрезком жизни, который отмерен каждому из нас. Или мне это просто кажется со дна той ямы, в которой я обнаружила себя, проживя уже полжизни...

Возвращаясь к самой себе, делаю вывод, что пора знакомиться. Пора узнавать, пора принимать и уже начинать любить. Любить себя. По-настоящему. Когда я думаю об этом, начинаю плакать… Я как будто вижу себя со стороны...

И… Я никому об этом не расскажу. Я буду фиксировать это здесь, в дневнике. 

Наткнулась на статью, где психолог советует задавать самому себе вопросы и отвечать на них, лучше письменно. Мне очень понравилась эта идея, и я даже нашла несколько специальных воспросников в сети. Там такие вопросы, которые обычно мы боимся задавать самому себе… Так что скоро в одноименной рубрике появится первый вопрос самой себе)

А ещё… Словно из каких-то неведомых глубин я услышала отклик… Ей очень нравится отвечать на вопросы(✓)))

То чувство, когда исполнилось то, о чем боялся даже мечтать...

Когда 18 лет назад я начала жить со своим будущим мужем, я уже тогда поняла: своего домика с огородом у меня не будет никогда. Выросший в благоустроеной квартиру и квартиру же себе купивший — я не думала, что он захочет связываться с землёй и иметь хозяйство на земле. Но получилось иначе.

Два месяца назад мы созрели до покупки дома с участком. Жизнь наша совместная и отношения, доходящие порой до тупика, вели к тому, что необходима нам пристань для отдыха. Такое место, где бы отдыхала душа, а с ней заодно и тело. И пусть этой пристанью будет милый, славный, очень скромный домик, где мы будем фиксировать моменты счастья, и там же их хранить.

Домик очень старый. Ему 200 лет. И участок там не очень большой — только руки испачкать слегка в земле. Зато так есть баня и колодец с водой. И домик этот находится на сааамом краю города, где почти не слышны звуки города. А от ворот видно озеро.

Мы подали заявление на использование материнского капитала. Всё срослось очень быстро, даже не смотря на беготню с документами — где сейчас без неё?.. Если кому интересны сроки: начали мы в конце января, а 09 марта хозяйке домика уже перевели деньги. Теперь осталось дождаться, когда она соберётся и переедет. Дело неблизкое: она уезжает жить в другой город. Поэтому мы подождём еще с месяц. Столько лет я ждала, подожду еще немножко)...

А сердце уже тянется. Оно уже греется от мысли, что где-то там, на другом конце города стоит домик, мой домик… И он меня ждёт. Ждёт меня и то будущее, которое я хочу устроить, обладая этим домиком.

Иногда нужно просто замолчать и затаиться. В тот момент, когда не получается. В тот момент, когда тебя не услышали даже со второго раза. В тот момент, когда уже продолжительное время ищешь и не можешь найти. Когда бьешься и никак не пробьешь.

Лучше затихнуть. Не угаснуть до конца, а оставить крошечный чуть тлеющий уголёк. Придет время, и он впыхет могучим пламенем, станет ярким костром. Дело только во времени.

Не всегда от нас всё зависит. Иногда нужно просто подождать, сохраняя силы для чего-то более продуктивного. Того, что придет совсем скоро

Люди не меняются. Они всего лишь приспосабливаются к обстоятельствам. Человека можно научить, можно выдрессировать, запугать. Можно приласкать, направить его мысли в нужное русло, сделать ведомым. Но изменить человека невозможно. Как только вернутся условия, благоприятные для его гнилой деятельности, — он снова вернётся на свою линию поведения. Так всегда было и так всегда будет.

Ни одно существо мира не обладает такой способность — приглушать свои дерьмовые наклонности на долгие годы. Переучить можно всякое животное, любое растение заставить расти вверх или вниз, не цвести или не плодоносить. В лаборатории можно создать таой вирус, которым можно манипулировать как угодно, и он уже не возвратится на свою исходную. Человек же возвращается всегда.

Миллионы книг. Миллионы психологических программ созданы для того, чтобы помочь нам изменить мир в лице окружающих людей. Но человек не способен измениться, потому что он… всего лишь человек. Таково его свойства

… Почему люди до сих пор задают вопрос: что такое любовь? И до сих пор, хотя с момента создания человечества прошло же много времени, не найдут однозначного ответа. Может быть, потому, что слишком мало людей знают её в лицо?...

Причём, передать это знание другому невозможно. Однако человек, который полюбил, не спутает это чувство ни с чем.

Когда маленькая дочка спрашивает маму: что такое любовь — мама, даже если любит сама, не сразу сможет подобрать слова, чтобы объяснить. А, может быть, и совсем не сможет. Она видит это в своей душе, но дочке своё вИдение передать не сумеет.

Может быть поэтому мы столько раз за свою жизнь путаем  любовь с влюбленностью, с мимолетным влечением. Опытные люди знают, что оба эти понятия имеют между собой столько же общего, сколько шишка и банан...

Ни один человек не может знать другого настолько, чтобы пытаться проникнуть во всю его суть и до конца узнать его. Но даже самые закрытые  люди раскрываются во многократных повторениях одних и тех же действий. И чем нелогичней эти действия, тем проще раскусить человека.

Бывает так, что человек ненавидит благодарить. Даже сухое «спасибо» сказать не в состоянии. Но что-то сказать надо, и вот он цепляется за мелкий недочет, крошечный косячок, малейший промах того, что сделал ему благо,  раздувает из него крупную неприятность, придает ей вселенские масштабы и навязывает тому чувство вины или вызывает у него отвращение. Например, находит какое-то пятнышко на одежде, или придирается к взгляду, голосу, настроению человека. Отвлекает его от того, что по закону жанра сейчас нужно бы поблагодарить хотя бы спасибом. Проделывает гигантскую работу лишь для того, чтобы не благодарить. 

И здесь дело даже не в том, что нужно обязательно ожидать благодарности за свое хорошее отношение. Просто иногда мы сталкиваемся с ситуацией, когда человек обижает людей, которые благотворят ему.

При этом человек не испытывает к благодеявшему какой-то неприязни. Просто он считает, что благодарить — это как-то унизить себя. Он не знает, что после того, как выразил благодарность, на душе намного светлее, чем после того, как обвинил кого-то. 

Вся беда в том, что не всегда человеку можно указать на эту его особеность. Да и нужно ли? Скорее всего, вы вызовете к себе неприязнь и поток неуправляемых эмоций, ибо человек попытается защититься от навязывания ему модели поведения. Скорее всего, он с детства привык к тому, что благодарить — это не очень удобно и не очень интересно, а тут вы лезете со своими нравоучениями. Для пострадавшего здесь выход: не принимать всё на свой счёт. Просто понять: человек не умеет и не хочет благодарить, поэтому он навязывает вам лишние чувства, чтобы отвлечь вас от ожидания благодарности. И да — эти чувства неприятно раздражают вас. Не стоит реагировать на них и отвечать. Просто не обращать внимания. Вы же не переживаете до глубины души, если на улице внезапно пошёл дождь.

Иногда бывает полезно менять что-то мелкое, крайне незначительное в своей жизни. И глядя на это крошечное изменение,  сосредотачивая на нем всё своё внимание, пробуя его в различных делах и рассматривая со всех сторон, испытываешь истинное наслаждение. Будто пробуешь на вкус фруктовую карамельку, хотя раньше в угоду шоколадным конфетам и восточным сластям ты пренебрегал дешевыми леденцами. А сейчас ты раскрываешь все грани этого вкуса и поражаешься, как богат мир, который имеет в себе столько скрытого, и как мудр он, позволяя нам раскрывать все его тайны постепенно.

Я изменила почерк. Всего-то лишь))) А весь день стараюсь писать. Рецепты. Заметки на полях. Выписки из книг. Контрольная на испанском. И всё такое вкусное!) 

Чувство, будто я познакомилась с новым человеком и теперь во всю исследую его.

То чувство, когда тебе уже много лет, а ты до сих пор борешься со стереотипами, которые впитал с молоком матери.

Моя мама всю жизнь учила меня, что нужно нравиться всем людям. Абсолютно всем без исключения. Чтобы каждый был мною доволен. Стараться у каждого вызывать теплые к себе чувства. Угождать, если понадобится. Быть всегда первой из лучших. А если ты не первый, и кому-то ты не нравишься, значит, нужно изо всех сил стараться наладить отношения с этим человеком. Из кожи вот вылезти, но понравиться ему.

Это  стремление угодить каждому, вошедшее в привычку с младых ногтей, сегодня, во взрослой жизни, сыграло со мной злую шутку. Я до сих пор не могу понять и привыкнуть к тому, что чьё-то расстойство по поводу моих каких-то действий — это далеко не всегда моя вина. Что мое решение, которое касется только меня, не должно нравится всем, и что я не несу ответственность за настроение других людей, в каком бы настоении они от меня не уходили. Да, нести свет и позитив — это прекрасно. Но мы все люди, и у нас бывают разные дни, когда мы просто не можем всем улыбаться.

Я всё ещё не в состоянии понять о людях то, что не от меня зависит, как они реагируют на информацию обо мне. И это патологическое состояние, которое мешает мне жить и наслаждаться своей жизнью и своей личностью. 

Я часто жду одобрения в свой адрес ( хотя сейчас, когда разобралась немного, уже меньше). Мне неуютно без похвалы. Мне важно признание, хотя блистательной славы во всех её проявлениях я стесняюсь. Все это отращивает во мне непрятный порок — тщеславие.

Я боюсь жить не так, как все. Вдруг меня осудят? И хотя умом я прекрасно понимаю, что мне должно быть наплевать, даже если весь мир от меня отвернётся. Понимаю, что всем эти людям всё равно наплевать на меня и мало кто из них пальцем шевельнет ради меня. Понимаю, что их положительное или отрицательное мнение физически вобще никак на мою жизнь не влияет. Понимаю, что все мои настрои зависят только от меня, мне надо-то всего лишь полюбить себя. Понимаю все это.... 

Но сталько лет ошибочного рассуждения не могут не тянуть назад. Это только в метафорическом представлении всё просто: отпусти свой груз и пусть он катится себе под горку, а сама поднимайся выше и расти в стремлении жить по-новому. На деле же этот груз как бы уже врос в меня, как бы омерзительно не звучало… И, если я хочу новой жизни, мне придется отрывать его  от себя с корнем.