Ахахахаха!!! Когда я думаю о своём будущем, первое, что слышу в своей голове — голоса людей, которые всю мою жизнь учили меня, как правильно, а как неправильно.

 Так и слышу: " И что? Ты правда считаешь, что можно вот так взять и поменять свою жизнь? В твоём возрасте это невозможно." Или вот:" Ты уже создала семью и не можешь перестраивать свою жизнь себе в угоду". Ещё:" А как же дети/муж/мама/ работа/дом? Ты не можешь бросить всё это."

Не могу. И не хочу. И не брошу. Ведь всему своё время. И менять всё резко и в один момент мне не хочется не потому даже, что это неудобно в данный период моей жизни. А потому, что пока я жду, пока я выжидаю, я успею подготовиться к новой жизни ещё лучше. Мне есть, что копить. Знания, деньги, информацию. И я не хочу ничего сейчас конкретизировать и открывать все свои карты. 

Но сейчас я вижу свою жизнь такой, какой ещё не видела никогда. И что важно — в себя верю так, как не верила раньше

Итак. Мне наконец-то доверили дракона. А именно: сегодня пятница, и я еду в соседний город на свой уже пятый урок вождения.

Дракона зовут Renault Duster. Пока он меня боится, и мелко дрожит, особенно когда я пытаюсь на нём трогаться с места. Но постепенно приручается, о чём говорит почти неслышное, спокойное мурчание двигателя, когда я плавно вхожу в очередной поворот.

На самом деле всё оказалось намного проще, чем я думала. И сейчас остается только отрабатывать упражнения. Не всегда всё получается, но ведь именно так и проходит обучение вообще всему.  Тем не менее, с занятий я приезжаю довольная, как три слона, с чувством, что могу покорить весь этот мир))

Не зря пошла учиться) Водить машину — это определено моё)

… Включить любимое в наушниках и просто идти по тротуарам, без всякой цели сворачивая во дворы и магазины. Будто бы ища что-то потеряное, но в себе зная: тебе просто нужно двигаться. Двигаться, чтобы чувствовать себя живым.

О том, что ежедневно нуждаюсь в простой ходьбе, я обнаружила этим летом. Даже набегавшись два дня на работе, все равно тянет выйти на улицу и идти. Я даже когда в другой город еду и понимаю, что для специальной прогулки у меня не будет времени, схожу с автобуса за несколько остановок до места и иду пешком.

Стала брать с собой фотоапарат. У меня на город свой взгляд: когда наступает новое время года, я сразу же в него влюбляюсь. А перебирая фотографии, смакую каждое наше с ним свидание.

Сегодня весь день идет мокрый снег. Я гуляю и у меня такое чувство, будто я тоскую по мужчине, который от меня далеко. В честь этого покажу вам мой взгляд на сегодняшний город и послушаем грустную песню. Клип, правда, не пойми о чем. Но слышится мне в ней какая-то невообразимая тоска. По чему-то очень желанному, далекому, существующему в реальном времени, но недоступному.

И был выходной. И была поездка к тишине леса и озера. И был разговор с ветром и вальс последних опадающих желтых листочков.

Осень непостоянна. Каждый день разная. Но какие-то её моменты мы в силах сохранить на фото. Главное, не забыть взять с собой на дачу фотоаппарат).

P.S. Я отдохнула. Спасибо всем, кто поддержал меня

Знала одну девочку, которая накануне дня своего рождения в настройках своих страничек в соцсетях изменяла дату рождения. Или попросту удаляла дату, чтобы сайт не делал рассылку тем, кто у нее в друзьях о том, что у неё де завтрева днюха, напоминаю — надо поздравить. Девочка так проверяла, кто из так называемых другому помнит о ее дне рождения без напоминалки, а кто нет, и определяла, достоин человек презрения ( как?! Он забыл о моем днерождения???!!!)  или ещё можно с ним дружить или общаться.

Глупости, я считаю. В век, когда у всех головы гудят от количества информации, можно позволить себе не помнить постоянно о чём-то празднике. Можно позволить себе понадеяться, что интернет подскажет, когда поздравить человека.   Можно просто расслабиться в отношениях с человеком и не париться о его бзиках.

Я тогда сказала ей, что намного печальнее, когда человеку, близкому человеку приходит уведомление… а он его игнорит. Когда знает без соцсетей даже о твоем дне рождения, как никто другой, но даже двух слов не напишет в Ватсапе. Вот где повод задуматься.

Берегите своих близких. Не проверяйте их, а лучше обязательно поздравляйте их со всеми праздниками.

Поздний вечер. Почти ночь. Передо мной початая бутылка вина, а перед этой бутылкой — я: морально выжатая, словно лимон, от которого взяли всё, на что он был способен. Два дня на кассе — испытание не из легких. После него ты не можешь точно понять, чего хочешь: орать и плакать или просто перестать дышать. Каждый раз после этих двух дней я думаю, что нахрена мне все это… Но потом вспоминаю, что блин, я же люблю свою работу. Я всем так говорю.

Я всем говорю, что мне здесь нравится. И только региональному менеджеру я сказала, что делать карьеру в торговле не собираюсь, и что у меня другие цели в жизни. А так меня всё устр. И зарплата и коллектив. Правда, впору чокнуться, пропустив через себя с тысячу человек. Заговорив с каждым. Помогая почти всем им. Обслуживая без исключения.

Не спорю, среди них попадаются и те, кто сглаживает. Тот, кто видит в кассире человека. Угостит конфетой. Сделает комплимент. Поговорит на отвлеченные темы, а не о наличии и качестве предлагаемого товара. Вполне искренне посочувствует и пожелает доброго, удачного дня. Такие люди на вес золота. Я их запоминаю. Даже если они — проезжие. Маг стоит на трассе. Вот такие и спасают.

Тем не менее, сейчас мне хочется плакать. Не знаю, от чего. У меня же все хорошо, если вдуматься. Но что-то внутри меня слезно кричит. Что это, ребята? Кто знает?

Я снова хочу в лес. Я всегда туда хочу и страшно без его тоскую. Мне нужны деревья. Как воздух. Мне нужна невозможная синь неба. Мне нужно много воздуха. И воды. Любой воды: озера, ручейка.  Я никогда не была на море.

Я хочу тишины. Меня слишко переполняют звуки рабочего дня и домашно быта.  Я не могу говорить. Поддерживать разговоры. Хочу  в беззвучное пространство. Или чтобы звуки эти были естественными. Для уточнения: естественные — это не суетливый гомон толпы.

Я изо всех сил пытаюсь спланировать завтрашний день, но у меня не выходит. Мне нужно сбежать ото всех, но я не решаюсь. 

Уеду завтра в свой домик. Там озеро. Там горы. Там осень и я — мы останемся наедине и наговоримся всласть

После дождя запах палой листвы стал настолько сильным, что по дороге на работу я чувствую, как кружится от этого крепкого  запаха моя голова.

Жду автобус на ближайшей остановке и изо всех сил мечтаю о собственном внедорожнике. Хочу для себя большую машину. Нет, я не просто хочу: я куплю её.

… Кофе в термокружке и громкие басы в наушниках необыкновенно бодрят.

Мир и уверенность.

С добрым утром всех, кто проснулся!))

Осенью лучше читать книги. Когда накрывает то самое, которое мы привыкли называть осенней депрессией, лучшим средством будет хорошая сюжетная история. Можно, конечно, и свою написать, то есть прожить, но об это не сегодня...
Так вот, когда накатило, нужно открыть книгу. Желательно, остросюжетную. Но опять же, на любителя. Я в разные моменты своей жизни читаю разное. Сегодня это Стивен Кинг с его полной подробностей историей убийства. Завтра это Нора Робертс со своим идеальными и четкими героями. Иногда раздумчивый Рэй Бредбери. А под настроение иногда и Шилова заходит. Это как с едой: мы все любим разное и в разное время. Опять же: не могу читать подряд одного и того же автора. Обязательно разбавляю.
Никогда не забуду осень, когда я читала трилогию «Делириум» Лорен Оливер. Муж подарил мне тогда мою первую электронную книгу, и я долго смущалась читать с неё — привыкла к бумажным страницам. А потом скачала от нечего делать первое попавшееся произведение… и ушла в него с головой.
Я до сих пор помню все свои эмоции, всё картинки, которые проносились в голове, когда я страницу за страницей проглатывала ту книгу.
Сегодня я всё так же с интересом читаю. Но уже в формате аудио. Меня не всегда хватает на то, чтобы методично перелистывать страницы, поэтому художественная литература читает сама себя в моих наушниках в то время мы, когда я занимаюсь домашними делами. У меня даже появились любимые чтецы). Психологическую же или профессиональную литературу по-прежнему приходится усваивать посредством текста.
А еще признаюсь вам, что и сама очень люблю читать вслух. Поэтому в моей жизни почти всегда присутствует книга, которую я читаю детям.
Вот как-то так про чтение книг, как о средстве. Или как о мире миров, которые ты можешь посещать когда захочешь. Главное — желание и понимание того, что книги — это реальные помощники в жизни

Мы все глубже окунаемся в осень и, глядя в прогноз погоды, пытаемся загадывать, какой же будет зима.

В этот самый момент идёт дождь, и мне не хочется, чтобы он кончался.

Люблю это время, этот момент сентября. Когда уже все деревья, кроме упрямых тополей, поменяли окрас, и жизнь словно пренеслась в другую реальность, которая изменила и наше внутреннее восприятие всего. В народе это называют осенней депрессией. Но это не депрессия вовсе.

Людям свойственно время от времени болеть душой. Сезонная печаль укрепляет в памяти то ценное, что мы в себе имеем, но не считаем важным. Привязанности, воспоминания, надежды. Осенью не хочется легкомыслия. Люди тянутся к теплому покою и мирному постоянству… Чтобы было, куда идти, и ждал тот, кого хочется обнять.

Осенью я пеку пироги. Яблочные в основном, но ещё люблю с горбушей)

Вяжу маленького котенка из мохеровой пряжи. Достаю теплую одежду и планирую крупные закупки обуви.

Всё так же хочется гулять, и это — не смотря на ощутимую прохладу. Пить глазами желтизну березовых лесов. Вдыхать богатый запахами осени ветер. Подставлять ладони под густые листопады. По вечерам смотреть, как зажигаются ранние звёзды. А утром, по дороге на работу, любоваться алой зарёй, что растекается по всему хребту Золотой горы.

Осень для меня — время творчества. Как умственного, так и физического. В это время года как никогда лучше пишутся стихи и рассказы. Создаются кучи игрушек, а дома царят генеральные уборки.

День рожденья у меня осенью). И осенью же обычно случаются большие перемены в моей жизни. Пусть же и в этом году все сложится самым наилучшим образом.

____________________________________

Фото самодельные. С последней прогулки

Кто сказал, что успех — обязательная составляющая жизни? Почему нужно обязательно его добиваться?

Может, я не хочу зацикливатьсяина чём-то одном. Мне не интересно всю жизнь посвящать одному и тому же делу. В разные временные отрезки своей жизни я хочу заниматься разным. Но это не характеризует меня, как ветреную и непостоянную личность. Я считаю, что пробуя себя в разных делах, я расту и развиваюсь. Даже если не добиваюсь успеха и идеальности.

Так же, скромно замечу, что так даже жить веселее)).