Поздний вечер. Почти ночь. Передо мной початая бутылка вина, а перед этой бутылкой — я: морально выжатая, словно лимон, от которого взяли всё, на что он был способен. Два дня на кассе — испытание не из легких. После него ты не можешь точно понять, чего хочешь: орать и плакать или просто перестать дышать. Каждый раз после этих двух дней я думаю, что нахрена мне все это… Но потом вспоминаю, что блин, я же люблю свою работу. Я всем так говорю.

Я всем говорю, что мне здесь нравится. И только региональному менеджеру я сказала, что делать карьеру в торговле не собираюсь, и что у меня другие цели в жизни. А так меня всё устр. И зарплата и коллектив. Правда, впору чокнуться, пропустив через себя с тысячу человек. Заговорив с каждым. Помогая почти всем им. Обслуживая без исключения.

Не спорю, среди них попадаются и те, кто сглаживает. Тот, кто видит в кассире человека. Угостит конфетой. Сделает комплимент. Поговорит на отвлеченные темы, а не о наличии и качестве предлагаемого товара. Вполне искренне посочувствует и пожелает доброго, удачного дня. Такие люди на вес золота. Я их запоминаю. Даже если они — проезжие. Маг стоит на трассе. Вот такие и спасают.

Тем не менее, сейчас мне хочется плакать. Не знаю, от чего. У меня же все хорошо, если вдуматься. Но что-то внутри меня слезно кричит. Что это, ребята? Кто знает?

Я снова хочу в лес. Я всегда туда хочу и страшно без его тоскую. Мне нужны деревья. Как воздух. Мне нужна невозможная синь неба. Мне нужно много воздуха. И воды. Любой воды: озера, ручейка.  Я никогда не была на море.

Я хочу тишины. Меня слишко переполняют звуки рабочего дня и домашно быта.  Я не могу говорить. Поддерживать разговоры. Хочу  в беззвучное пространство. Или чтобы звуки эти были естественными. Для уточнения: естественные — это не суетливый гомон толпы.

Я изо всех сил пытаюсь спланировать завтрашний день, но у меня не выходит. Мне нужно сбежать ото всех, но я не решаюсь. 

Уеду завтра в свой домик. Там озеро. Там горы. Там осень и я — мы останемся наедине и наговоримся всласть