Волна невыносимой апатии выше с каждым днём. Мне всё труднее встречать знакомых на улице, все сложнее выносить причуды и слабости домашних ( только не надо морали, мол, в семье должна быть только любовь), всё больнее пытаться заставить себя что-то сделать. И всё таки я не сдаюсь. 

Осознание того, что что-то со мной не так — это уже шаг к решению проблемы. То, что я вижу эту проблему  — уже придает мне сил. И я начинаю вставать. Через боль, через крик. Читаю непонятные для меня книжки. Пытаюсь говорить так, как не пробовала говорить до этого. Делать не так, как обычно, а наоборот. Говорить спокойно там, где обычно кричу.

Не знаю, помогает ли мне это, но силы появляются. И я начинаю верить в то, что скоро вылезу из этой ямы

Можно ли считать другом человека, который сначала спрашивает твоё мнение по поводу книги, фильма, житейской ситуации, а потом препарирует это мнение, склоняет его по всем падежам, отжимает его, выворачивает наизнанку, проверяя истинность и чистоту. И уже потом милостиво соглашается с ним. Возможно, есть люди, которые нормально переносят такое общение. Лично меня — отвращает.

Можно ли считать адекватным человека, который на первых днях знакомства жалуется на близких людей, а потом, когда ты начинаешь его жалеть и защищать — оправдывает тех, на кого жаловался и чуть ли не грудью за них встаёт. Делится своими неприятностями, а потом, когда ты пытаешься его ободрить, говорит: ты что? У меня всё гуд. После первого такого прикола я упала в ступор. Потом стала стремительно отдаляться.

Можно ли считать приветливым человека, который обесценивает и превращает в тёмное и некрасивое все, что ты ему даёшь? В добром пожелании выдергивает из контекста частицу «не». Разубеждает в положительном настрое. Задаёт вопрос о положительном, чтобы отрицательно отреагировать на ответ.

И постоянно, постоянно говорит о том, что вы с ним одинаковые. Что у вас много общего и вы обязательно должны сохранить вашу дружбу на долгие годы.

Вот бы найти такую работу, чтобы не видеть людей. Пусть она будет кропотливая, изнуряющая, ночная. Неинтересная. Местами глупая и бессмысленная. Главное, чтобы без людей. 

Сейчас такое состояние, что не могу никого видеть вообще. Потому что «видеть» — это почти всегда равно " общаться". А я не могу.

Что-то сломалось во мне полтора месяца назад, и я перестала любить людей. Уволилась с работы. И любое столкновение с людьми переживаю, как болезненный спазм. Спазм в груди, в животе и в сердце.

Пусть это поскорее пройдёт. Потому что мечты о работе без людей скорее всего останутся только мечтами

… на этом сайте? Кто-нибудь знает? 

ffffffffas.mypage.ru/

У него там нет никаких кнопок. В ЧС добавить, не могу разобраться

Читая этот роман с временным интервалом пять лет, я поняла, что каждый раз воспринимаю книгу и её героев по-разному. В этот раз, осилив пока только первый том, я плакала. 

Они были так счастливы со своим мужем. Прошли через столько сомнений, прежде чем полюбить друг друга. И таким ярким пламенем загорелась их любовь, что оно не погасло бы, не будь в их жизни завистливых и подлых людей.

Читаешь, и приносишь через себя всю боль, всё отчаяние бедной женщины, из объятий которой вырвали её любимого, макнули их обоих в грязь, заставили унижаться, оправдываться и скрываться, а потом разлучили... 

Я знаю чем закончится эта история. Знаю, что на самом деле произошло там, на Гревской площади.,… Но сейчас, когда Анжелика так несчастна в своём горе, мне так хочется обнять её и поплакать вместе с ней.

«Анжелика» — это очень сильная книга о необыкновенной женщине, в которой в равной степени сочетаются красота, ум, мудрость и честь. Эти её качества великое множество раз выручали ее из самых безвыходных положений. И они же могли принять любой исход любой ситуации. С честью принимать любое положение вещей, в равной степени достойно переносить любы́е превратности судьбы. Будь ты нарядная графиня или голодранка без роду и племени.

Тот, кто имеет веру в себя, не нуждается в вере других (с)Мигель де Унамуно

Итак. Прошли первые две смены на новой работе. То есть на той старой, куда я таки вернулась опять. И, вы знаете, будто и не уходила оттуда.

Все дела сами шли в руки, всё ладилось и настроение, соответственно, было отличным. Половина покупателей сказали, что очень рады снова видеть меня в этом магазине. Это не может не бодрить — кому-то я ещё и нужна здесь.

Те люди, в отношениях с которыми было не очень, встретили меня нормально. Мы обменивались новостями и смеялись, как прежде. Словно и не было никогда тех тёрок и обид, которые существовали между нами ещё полгода назад. Столько всего произошло, мы о многом успели подумать и сделать выводы.

И сегодня я могу с уверенностью сказать: насчёт этого места работы я спокойна, впервые за последние несколько месяцев. Я просто работаю. Без лишних амбиций и чувств. 

Амбиции — это ведь тоже не всегда хорошо. Иногда они могут просто свести с ума.

Работа — это просто работа. Не стоит относиться к ней с фанатизмом, особенно, если не ты создавал это дело изначально. Нет, само собой, ко всякой работе нужно относиться со всем уважением и ответственностью, но ни в коем случае не затмевать ею всю остальную свою жизнь. Не стоит оно этого. Если бы я поняла это раньше, возможно, и увольняться оттуда мне не пришлось бы.

Привет! 

Не смотря на наполеоновские планы, продолжаю учить испанский язык.

И, пролистывая страницы сети на предмет " чего бы такого перевести", заметила: если хотя бы половину слов из предложения понимаю, берусь переводить и вторую половину. Смешно, но вот такой я ленивый чайник)

Вот немножко переведенного за сегодняшнее утро. И, чтобы никого не смущать, внизу напишу перевод)

Люди могли бы учиться на своих ошибках, если бы не были так заняты(с). Карл Юнг

Чем дальше в осень, тем глубже под одеяло.

Это у всех так бывает: с наступлением холодов ищем, где потеплее. И я в своих стремлениях так банальна.

А стремлюсь как можно реже выходить из дома. свежий воздух есть и на балконе. Вот если бы еще пить-есть не надо было… Толкотня в магазинах даже за самым необходимым очень утомляет — это заметила уже давно.

Стремлюсь стать как можно тише. Выяснилось, что это полезно для любых отношений. Вот, ты забилась в свой уголок с книжкой или рукоделием, чтобы заняться тем, что тебя — лично тебя — интересует, и пусть весь мир подождёт. А тебя уже ищут. Потому что ничто так не притягивает к себе, как человек, занятый только своими увлечениями. Но заниматься своими увлечениями мне хочется вовсе не для того, чтобы кого-то притянуть — этого итак с избытком. Ещё и от этого хочется стать тише.

Хочу как можно поглубже и наподольше уткнуться в своё рукоделие. Вязаные игрушки и их изготовление — это такой особый мир тихой радости и уюта, к которому стремится душа, ищущая покоя.

Отчаянно стремлюсь погрузиться в как можно большее количество книжных миров. Для этого существуют аудиокниги — если руки заняты; бумажные носители — если ваши дети — слушатели; электронка — если что-то не достать.

И, наконец, просто тихое созерцание. Как всё голубее становится небо. Как  более прекрасным становится лес. Как холодает по ночам, и как солнце постепенно оборачивается в тонкую, невесомую дымку, готовясь пережить грядущую зиму...

Хочу вернуться на прежнее место работы. В тот магазин, откуда ушла полгода назад. Но не начальником, как тогда. Простой служащей. Для себя решила и вслух сказала: больше никогда не буду начальником. Не из чувства безответственности. Просто не мое это — командовать, организовывать, держать в руках обсолютно все. И пусть сегодня в тренде наоборот стремиться в должности повыше — я выбираю простоту. Выбираю спокойствие и занятие тем делом, которое умею делать лучше всего.

Сегодня я не хочу учиться ничему новому. Не готова пока. Боюсь растерять то, чем уже занята. Поэтому на поприще зарабатывания денег пусть пока будет так — никакой карьеры. 

Возможно, со стороны это выглядит, как деградация. И я даже знаю, кто именно первым кинет в меня камень. Однако, сейчас, как никогда мне плевать на чье либо мнение. 

Да будет так.