В последнее время совсем не хочется выходить из дома. Нет, хочется, но только для того, чтобы уйти туда, где нет людей. Где не надо соблюдать эти нелепые, бессмысленные правила, которые мир навязывает нам последние несколько месяцев. Навязывает, словно смеясь: вам ничего не угрожает, но так занятно смотреть на вас, испуганых придурков в шутовских колпаках (читай — в медицинских масках). Так занятно наблюдать, как вы жадно читаете или смотрите новости, а потом мусолите между собой тему о том, что скоро мы все умрём, и как бы получше защититься от беды. Вы так смачно поливаете друг друга грязью и слизью, будто вам каждому за это миллион дадут...

Мир издевается, и я поступаю так, как поступаю всегда, когда надо мной издеваются — бегу подальше от того, что не могу изменить. Чтобы меня не было видно, и чтобы самой ничего не видеть.

Обычно это лес или озеро. У нас тут полно природы — десять метров от дома. Только там у меня получается всю суету мира утопить в прохладной тишине мироздания. То место, которого еще не коснулась мирская суета. Суета бессмысленная, поглощающая и разрущающая...

На самом деле этот пост злой усталости. Так всё надоело… будто до ковида у нас было мало всяких проблем. Так давайте добавим фарса! Безосновательно запретим близким людям видеться. Наденем на них дебильные маски. Позакрываем нафиг половину предприятий, чтобы им было, что пообсуждать и на что пожаловаться.

Вообще превратим остатки хоть чего-то вразумительного в театр абсурда. А тех, кто призывает не верить в эту чушь и пытается посредством сети Интернет открыть людям глаза, обьявим фейком и спамом и заставим заткнуться. Поменяем местами понятия зло и добро. Чтобы людям стало еще хуже… И чтобы те, кто еще хранил какой-то мир в душе/семье/мире потерял и это самое свое дорогое сокровище.

Я не могу горорить об этом ни с кем. Я окружена зараженными вирусом PANIK-20, и я устала бороться. Ведь, как известно, невозможно вылечить человека, который считает, что он не болен.

P.S. И да, если кто-то поймет — это был сигнал SoS. Мне будет приятно осознавать, что я не одна.

Ola! Soy Irene de Rusia. Tengo 34 años.

Aprendo español. Puedo hablar leer y escribir en español un poquito. Tengo profesor bueno. Tiene grande curso. Me gustan sus lecciones. 

Как будто мало в мире разделений на разного рода лагеря. Нет смысла их перечислять. Нас, людей, хлебом не корми, только дай разделиться по религиозным, социальным, политическим группам. И каждый станет активно пропагандировать свою позицию, либо обиженно молчать в углу.

И вот теперь этот треклятый COVID. И, как следствие, самоизоляция, которую ввели власти и назвали средством самосохранения. И вот мы, уже многократно разделённые, разделились снова. В своих, уже, казалось бы, сформировавшихся социальных группках. В своих зонах конфорта. В своих семьях. Мы разделились снова. 

На тех, кто верит в болезнь и не верит в неё. На тех, кто соблюдает все предписания медиков и властей и тех, кто откровенно плюёт на то и на другое.

Появилась новая преграда, новое испытание нашим отношениям с людьми. И если от малознакомых и коллег можно как-то абстрагироваться, то близким и друзьям отказ в легкомысленной встрече (речь не идет о просьбах о помощи) вызывает легкое защемление в груди и чувство неудобства. Особенно если знаешь, что им эта твоя самоизоляция нафиг не сдалась, и ни в какие вирусы они не верят. Или наоборот: давно не видела подругу дней твоих суровых и намереваешься к ней с бутылочкой красного сухого. А она закрылась ото всех и сидит с тремя детьми дома. Она — медик, и знает цену всему, что говорят по телевизору и пишут в интернете про болезнь. Выходит только на работу, и больше ни с кем не видится.

Две армии. Ругающиеся и смеющиеся друг на другом. Не понимающие, что именно сейчас нам всем нужно быть заодно. И так или иначе просто пережить всё это.

Авторитетные полиглоты советуют: когда начинаешь изучать чужеземный язык, старайся чаще слушать иностранную речь (разумеется, тех носителей, чей язык ты решил познать). Песни, радио там… Диалоги какие-то тематические. Ну и нашла я сайтик, где собраны радиостанции всего мира, переключилась на Испанию и погнали!...

А сегодня днём (у них — утром) наткнулась на утреннее радио-шоу — из тех, которые бывают и у нас. Группа молодых  и среднего возраста людей, балагурят на любую попавшуюсь тему, мусолят новости, дозваниваются слушателям, разыгрывают призы в эфире.

И, знаете, голоса — так похожи на наших радио-ведущих). Такие же поставленные и обаятельные, веселые и позитивные. Просто заразительные! И смех — вот уж воистину: поржать от души мы все любим!))

В общем, море удовольствия получила от прослушивания, хотя почти ничего еще не понимаю)))

"Привет. Позвони, когда будешь не занята" — пришло на днях в ватсапе. И это пишет человек, который точно так же как и я не больно-то занят в эти безработные карантинные дни.

Мы уволились вместе. Прямо в один и тот же день подали заявление. И она почему-то решила, что я стану поддерживать с ней отношения. Ну правильно. Она же не знает, что я не общаюсь с людьми, которые постоянно ноют о жизни. С теми, у которых всегда и все вокруг виноваты в её проблемах. С теми, кто злословит обо мне за спиной со своими коллегами, а потом мне злословит об этих коллегах.

Когда мы дорабатывали последние дни, я старалась поддерживать отношения ради общего дела. Потому что считаю, что на любой работе важно сохранять командный дух. Уволилась я не из-за героини моего поста — это так, для справки.

И вот сейчас она хочет, чтобы я  сама ей звонила. Ей надо, а я — звони, понятно? Мило, не правда ли? Уже из одного этого сообщения ясно отношение человека.

Я не мелочусь вовсе. И не пытаюсь очернить кого-то, а себя обелить и приукрасить  свои какие-то достоинства. И вообще всю эту историю с бывшей работой хочу забыть. Слишком много в ней боли. Я всем говорю, что разочаровалась в фирме, в которой работала, но… На самом деле, я свою работу очень любила… К сожалению, бывают такие работы — отношения с ними токсичны, как отношения с токсичными людьми… Только это уже совсем другая история и о ней — в другой раз. До сих пор больно и вывались всё единым постом не представляется возможным

Не могу заниматься одним и тем же постоянно. Так и умереть можно(С). От скуки. Поэтому разбавляю.

Проглотила, например, недавно серьёзнейшую такую трилогию научной (так значилось в аннотации) фантастики. Следом скачала еще штук семь книжек, но ни одну из них читать не смогла. То ли притупилось жажда перемещения в иную реальность, то ли прочитанное накануне было слишком тяжелым...

Но решила я переключаться. Сегодня вот с утра воткнулась в телевизор, чего со мной не случалось уже очень давно. Посмотрела старинный фильм, половина актеров которого уже благополучно отошли ко Господу. А потом наткнулась на такой потрясающий фантастический сериал, что оттащить от него меня смогло лишь чувство долга перед ближними: кормить-то их надо. Благо, на кухне тоже есть телевизор. И сегодня суббота — не нужно делать с детьми уроки.

Надоест телевизор — в моём загашнике еще миллион увлечений.  Однако, существует всё-таки одно правило, которое необходимо соблюдать даже такой непостоянной девушке, как я: любое дело всенепременно нужно доводить до конца.

Такие дела)

Ежедневно нужно: послушать, по крайней мере, 

одну непродолжительную песню, 

прочитать одно хорошее стихотворение, 

посмотреть на одну красивую картину и, 

по возможности, произнести несколько разумных слов. 

И. Гёте

Вот взять нас, людей. Мы всё время ищем идеал во всём. Работа, отношения, стиль, жильё и тд и тп… И не находим. У кого-то вообще вся жизнь уходит на поиски.

Но мы не найдём. И, знаете, почему? Потому что, что бы ни случилось в нашей жизни — нам всё не так. Объясню на примерах.

Жаркое лето — плохо, нечем дышать, дайте дождика. Прохладный, дождливый июль — не так, жара лучше, хочу солнышка.

Ещё. Парень/муж не оказывает знаков внимания — значит, не любит. Плохой. Но стоит ему начать висеть на своей девушке, постоянно признаваться в любви, дарить подарки — ей станет с ним скучно, она скажет, что он приставучий, и сама отдалится от него.

Внешность. Вьющиеся волосы мы стремимся выпрямить. Прямые — завить. 

И так — во всём. Возможно, примеры привела так себе, примитивные. Но если как следует подумать о нашей жизни, согласитесь — мы почти всегда всем недовольны и практически с любым устройством чего бы то ни было не согласны.

Вот и карантин этот, будь он неладен. Ныли, ныли, что устали вкалывать, хотим отдохнуть, дайте хоть недельку, буду спать сутками, неделями не выходить, зачитаюсь книжками, углублюсь в хобби, проведу время с семьёй, скучаю по мужу и детям… Пожалуйста, дали нам недели. Но и тут не ладно: мы почти сразу же стали рваться подальше от всего этого. Грезить о прогулках, мечтать о вылазках. И не нужны нам уже увлечения и книжки, не хочется смотреть сериал, который, сидя все время на работе, мечтал пересмотреть. И от ближних наших уже подташнивает, давайте будем откровенны))

Вот как-то так. 

Не найти нам в жизни счастья, если мы хотя бы изредка не научимся смиряться с обстоятельствами. И хоть недолго, но будем терпеть.

Я очень люблю кофе, но пить его не могу — сразу взлетает АД. А ведь как было бы прекрасно скрасить эти ежедневные бессмысленные просиживания дома чашечкой молотого с корицей и ванилью… Мммм, аж слюнки потекли. Поэтому скрашиваю чем-то другим.

Если убрать их кадра моих вечно мамкающих школьниц, то получается очень даже недурно: на работу я не хожу, встаю во столько, во сколько велят мне мои биологические часы (иногда посреди ночи), читаю книжки, занимаюсь вязанием игрушек и не только (впрочем, всё реже и реже в последнее время), спрягаю испанские глаголы и под настроение готовлю сладости.

Бездельница, скажет кто-то. И правильно скажет, потому что так оно и есть.

Вот уже более месяца, как я уволилась с последнего места работы. Зам директора магазина по должности, специалист широкого профиля по должностной инструкции и раб последнего раба по факту — я чисто физически не смогла больше находиться на этой высокопочитаемой  и низкооплачиваемой должности и через полтора года ушла, не получив от этой работы ничего: ни морального удовлетворения, ни хоть какого-то достатка, ни маленькой котомки знаний в области менеджмента как такового. НО за это время настолько привыкла ежедневно вкалывать, постоянно выворачиваясь наизнанку и прыгая выше своей головы… Настолько привыкла выматываться так, что выходных не видела — отлёживалась, болела физически… Настолько привыкла постоянно находиться в напряжении моральном и телесном, что чуть не подсела на высокоградусные, чтобы хоть как-то засыпать и высыпаться за ночь. Но не жалею. Время, потраченное на эту службу не жалею. Только после всей этой бешеной активности приходится теперь сидеть дома безвылазно. До сих пор ломает от бездействия… Растекаться мыслью по древу не хочу. В других постах. В другие дни. В минуты, когда дети отлепятся от компа и утыркаются спать, например)...

… Мы с моей белой кошкой смотрим в окно. Зазеленела травка в соседнем дворе. А вы знали, что в соседском дворе трава всегда зеленее?.. И когда она успела зазеленеть: у нас же всё время дожди...

Кошке везёт по жизни чуть больше, чем мне. Она уже два года не выходит на улицу. То есть, с того момента, как мы ее взяли с этой самой улицы… А мне придется еще долго сидеть вот так же у окна. Пока не кончится весь этот дурдом. Ведь он же однажды закончится, правда?