… Сейчас я стала себя беречь,

Умерив пыл и понизив тон.

Я избегаю ненужных встреч,

И абсолютно пустых персон.

Сейчас я стала себя любить,

Каблук на кеды сменив легко.

Самой собою приятно быть,

Прогнав сомнения… далеко.

Ведь блеск в глазах не заменит тушь,

Убогость сердца не скроет мода.

Быть идеальной — такая чушь!

Такая глупость, любить за что-то.

Чтоб сердца лестью не подводить,

Теперь стараюсь мосты все жечь.

Я просто стала себя любить…

Я просто стала себя беречь.

© Ира Долинная

Ярость.

Есть у меня смартфон. UMI touchX, если кому интересно. Давно он у меня, годика четыре. Работает прекрасно. Не тормоз, камера супер, соображает быстро. То, что надо, вобщем. Но более полугода я им пользоваться не могу никогда. Не любит, сцука такая, он меня, что ли...

Началось с того, что через четыре месяца после покупки у китайфона неожиданно пропал звук. Без всякой видимой причины и без халатности с моей стороны. Расковыряли мы его, но так как оба ни разу не телефонные мастера, то сразу не разобрались и решили, что сдох динамик. Заказали новый. Ждали два месяца. Но телефон так и не заговорил.

Методом чтения всяких умных форумов до нас дошло-таки, что это плата в нем умерла. Опять заказали, опять долго ждали. Поменяли. Запел. На какое-то время перевели дух. 

Тут у него аккомулятор барахлить начал. Отходит разьем и все тут. Но с этим можно смириться. Просто не делать резких движений.

А потом я разбила его. Но это конечно же не я виновата, а всего лишь мои кривые руки. Заказали сенсор. Муж снял разбитое стекло, а я заменила его на новое. И тут...

Выяснилось, что внутри  какой-то микроскопический разьемчикоторван к чертовой матери. Да что за!!!!!.......

Он отвёз смарт какому-то гению, который продержал телефон два месяца, но делать ничего не стал. Забрали пару дней назад.

Я рассердилась, и стала искать мастера сама. Нашла. И он исправил поломку за четыре (!!!!) часа. За четыре, б.л.я.т.ь часа!!!

Пришла домой, но тут… На радостЯх вставила слот с симкой не той стороной. Он застрял, ни туда не сюда. Жду мужа с сработы, сделает.... 

Ну что за несчастье такое с телефоном с этим у меня. Ведь все остальное как-то работает. А это гомно...  Я аж разревелась ну что за несчастье с ним,… И злая хожу...

А вы как правляетесь с яростью?

Столько раз уже убеждалась: если человек приветлив с тобой, но, как только появляется кто-то ещё, начинает унижать тебя, насмешничать или пороступ игнорить — беги от такого человека. Спасайся, исчезай. Не общайся. Или своди общниео к минимуму. Этот человек не друг тебе, потому что друг не станет выставляться за твой счёт и обесценивать тебя в глазах других. Столько раз я убеждалась в это и все равно продолжаю обжигаться. Люди не меняются. Не меняются, даже если знают свой косяк.

И вновь ошибка. El error. Отдаляйчя, Ирина. Отдаляйся… И привыкни уже, наконец.

¡Hola! Hoy contaréos sobre mi trabajo. Yo trabajo en una tienda de la iglesia. Es una Iglesia Ortodoxa. 

En el templo siempre está tranquilo y calmado. Me gustan las personas que vienen aquí y las personas que trabajan aquí.

En la tienda nos vendemos libros, íconos,velas y diferentes utensilios  de iglesia. La tienda también acerta notas con nombres para la oración.

Me encanta mi trabajo.

К сожалению, не обладаю пока таким словарным запасом, чтобы во всех красках  расписать то, чем я занимаюсь на данном этапе жизни. А всё списывать с переводчика — это не дело. Хотя сегодня словарик пополнился знатно:

  Iglesia Ortodoxa — Православная церковь

 tienda de la iglesia — церковная лавка

 íconos — иконы

 velas — свечи

 utensilios  de iglesia — церковная утварь

 oración — молитва

 notas con nombres — записки с именами

Иногда мне кажется, что мир прекрасен. И что люди в нём тоже прекрасны, хоть иногда и совершают непоправимые глупости. Нужно просто меньше обращать на всё внимания, принимать людей такими, какие они есть, и старательно хранить мир в душе.

Однако существует человек, который постоянно разубеждает меня в этой простой и понятной истине. Моя мама.

Умом я давно поняла уже, что мы с ней не сможем иметь таких отношений, о которых я с унынием читаю в художественной литературе и случайных интернет-статьях.  Где есть какая-то хоть крохотулечная нежность между мамой и дочкой. Где есть поддержка, хотя бы моральная. Где хоть изредка нет поддёвок и морального давления.

Я давно уже свела наши отношения на тот минимум, когда у неё нет возможности мониторить жизнь моей семьи (если только я сама ей по глупости что-нибудь не расскажу). Уже давно научилась не реагировать на её подковырки и безосновательные упрёки улыбчивым молчанием. Перестала долго обижаться и игнорить её звонки. Словом, переросла ту детскую обиду, которой обычно страдают почти все подростки, когда не могут найти компромисса с родителями.

Однако почему мне всё еще так больно? Почему так гадко на душе от общения с нею? Может быть, от того, что я знаю о её постоянных оценках меня… Об оценках моей внешности, моего дома, моего быта. Я знаю, что она постоянно сравнивает в себе (даже если не произносит вслух) мою жизнь с тем образом правильности, который она себе создала. Иногда она не говорит. Но её выдают глаза. Или голос. Даже если мама говорит на отвлеченные темы, я уже чувствую: она хочет упрекнуть меня в чем-то. Чем-то я опять ей не нравлюсь. Как-то живу опять не по её правилам...

От этого я внутренне сжимаюсь в комок.

Я никому не могу рассказать об этом. Жаловаться на маму — это как-то… низко что ли...

Муж знает о ситуации, но что толку толочь воду в ступе — мы сто раз говорили на эту тему, он ничем не поможет моей дурной голове.

И я молчу. Но чувство, что меня вываляли в грязи или как-то извращенно изуродовали не проходит даже после часа стояния под горячим душем. Наверное, надо идти спать, потому что назавтра всё обязательно будет по-другому. Всегда так бывает.

Поймала себя на том, что с удовольствием задёргиваю шторы, когда наступает вечер. Словно эти шторы отгораживают мой мир от внешнего, такого надоедливого и враждебного в последнее время.

Так не хочется сталкиваться и касаться всего этого дурдома, в котором сегодня живет моя страна (и не только она)! Но человек — животное общественное, поэтому надо выходить и с кем-то и с чем-то соприкасаться.

Вот и завтра иду в контору, где работала раньше, взять некоторые справки. И я уже заранне знаю, что их придётся добывать с боем. Сегодня многое приходится так добывать. Причем, по словом «бой» подразумевается пустая трепатня, в избытке предшествующая любому делу, завершение которого зависит  от кого-то еще, кроме меня. Так же, бюрократия, без которой не может сегодня существовать ни одно в мире предприятие и организация.  Даже встреча с едва знакомы человеком (случайно, на улице) не может произойти без боя: он непременно спросит как я и что я. Да, это сегодня интересует всех, кто меня знает даже поверхностно.

Как жаль, что жизнь нельзя перенести на ночь. А днем просто спать, пережидая, когда весь остальной мир успокоится и разбежится по домам.

Вот такие приземлённые и ворчливые мысли под бокал Sangría.

Начала самостоятельное изучение Pretérito Indefinido, одно из множества прошедших времен в испанском. Ну и немножко из пройденного с преподавателем повторила).

Ayer terminé escribir un libro. Este libro sobre amor. También sobre honor y confianza. Es mi opinion, los tales libros es muy útil para alma 

ayer — вчера;

  honor — честь;

 confianza — доверие;

 alma- душа

Хождение по магазинам в поисках самого необходимого напрочь выбивает из колеи и портит настроение на весь день. Это реально миф: то, что женщины тащатся от шопинга. Лично я ненавижу его до самой глубины души.

А искать действительно приходится. Городок маленький, магазины старые (как и их хозяева), в связи с пандемией (да будет трижды проклята!!!)  не производится никаких закупок. Товар старый, либо его нет вообще.

Короче, пришла домой вымотаная донельзя.

¡Hola! Ahora quiero escribir relato sobre mi gata. Se llama Múra. Tiene dos años. Tiene  lana de color blanco. Múra es buena y cariñosa la gata, también es muy juguetón. ¡Nos muy encanta nuestra gata!

Благодарю за внимание!

А теперь словарик для себя:

  relato — рассказ;

 lana — шерсть;

 cariñosa — ласковая;

 juguetón — игривая.

Где-то месяц назад меня позвали в место, где я работала два года назад. Напомню: сегодня я сижу дома, не работаю. Позвали не на прежнюю должность, а на порядок выше. Чтобы занять её, нужно пройти бухгалтерские курсы, которые ожидают меня в сентябре. Работа не пыльная. Всех людей в этом месте я знаю. ЗП не большая, но и не копейки для нашего городка, на жизнь без особых претензий хватит. Место официальное, с трудоустройством и отчислениями, как положено. К тому же существует гарантия, что меня не двинут с этого места. То есть вообще. Никогда. Таким образом, вся моя жизнь получилась расписаной по годам. Да здравствует стабильность!

 И я согласилась. А чтобы скоротать время до сентября, села на место служащей этой конторы, которая уехала на месяц по своим делам. Села и призадумалась. Обо всём так крепенько призадумалась...

Очень меня стало напрягать это расписание на всю жизнь. Должность, которая не даст ступить ни шагу в сторону, которая всегда будет меня держать и висеть надо мной домокловым мечом. Я даже уволиться оттуда не смогу, потому что руководитель всех так держит с условием: увольняешься? ищи себе замену и потом иди! Но дело даже не в этом. Пусть себе бредит… дело в другом.

В свободе выбора. У меня такое чувство, что у меня навсегда отбирают свободу. Хотя ничего необычного, вроде, не происходит: мне предложили работу, я согласилась. Ну и пусть я ни бельмеса не понимаю в бухгалтерии (и, откровенно говоря, не имею ни малейшего желания вникать в эту сферу; ну неинтресно мне!) — меня обещали всему научить и не бросить, пока не буду там себя чувствать, как рыба в воде. Всё равно, что-то не то...

Может быть, это чувство возникло от как раз предопределения… А ведь я себя бухгалтером как не видела, так и не вижу. Поэтому мне так стрёмно закапывать себя в этой стезе. Ведь придется вникать, отбросив или, по мейшей мере, оттеснив все остальное в сторону. А я не хочу. Устраиваюсь на эту работу и словно приношу в жертву стабильности свои увлечения и жажду жизни.

Не хочу оседать. Не хочу останавливаться. Не хочу заниматься тем, от чего тошнит.