То чувство, когда тебе уже много лет, а ты до сих пор борешься со стереотипами, которые впитал с молоком матери.

Моя мама всю жизнь учила меня, что нужно нравиться всем людям. Абсолютно всем без исключения. Чтобы каждый был мною доволен. Стараться у каждого вызывать теплые к себе чувства. Угождать, если понадобится. Быть всегда первой из лучших. А если ты не первый, и кому-то ты не нравишься, значит, нужно изо всех сил стараться наладить отношения с этим человеком. Из кожи вот вылезти, но понравиться ему.

Это  стремление угодить каждому, вошедшее в привычку с младых ногтей, сегодня, во взрослой жизни, сыграло со мной злую шутку. Я до сих пор не могу понять и привыкнуть к тому, что чьё-то расстойство по поводу моих каких-то действий — это далеко не всегда моя вина. Что мое решение, которое касется только меня, не должно нравится всем, и что я не несу ответственность за настроение других людей, в каком бы настоении они от меня не уходили. Да, нести свет и позитив — это прекрасно. Но мы все люди, и у нас бывают разные дни, когда мы просто не можем всем улыбаться.

Я всё ещё не в состоянии понять о людях то, что не от меня зависит, как они реагируют на информацию обо мне. И это патологическое состояние, которое мешает мне жить и наслаждаться своей жизнью и своей личностью. 

Я часто жду одобрения в свой адрес ( хотя сейчас, когда разобралась немного, уже меньше). Мне неуютно без похвалы. Мне важно признание, хотя блистательной славы во всех её проявлениях я стесняюсь. Все это отращивает во мне непрятный порок — тщеславие.

Я боюсь жить не так, как все. Вдруг меня осудят? И хотя умом я прекрасно понимаю, что мне должно быть наплевать, даже если весь мир от меня отвернётся. Понимаю, что всем эти людям всё равно наплевать на меня и мало кто из них пальцем шевельнет ради меня. Понимаю, что их положительное или отрицательное мнение физически вобще никак на мою жизнь не влияет. Понимаю, что все мои настрои зависят только от меня, мне надо-то всего лишь полюбить себя. Понимаю все это.... 

Но сталько лет ошибочного рассуждения не могут не тянуть назад. Это только в метафорическом представлении всё просто: отпусти свой груз и пусть он катится себе под горку, а сама поднимайся выше и расти в стремлении жить по-новому. На деле же этот груз как бы уже врос в меня, как бы омерзительно не звучало… И, если я хочу новой жизни, мне придется отрывать его  от себя с корнем.