Пишу себе и о себе в тот момент, когда не хочуется ничего. Ни творить, ни пакостить, ни бездельничать, ни работать. Осень на пороге. Я люблю ее, но сегодня не могу даже видеть. Хочу наслаждаться ее запахами и красками, но не могу. А то, что могу — это поддерживать свое существование: стираю вот, готовлю, завтра на работу пойду....

Такое ощущение, что душа просто вышла из тела, или закостенела настолько, что я не чувствую её.

 Общение с психологом ничего не дало. Вернее, давало на момент консультации. Но за несколько дней, которые шли после встречи, я иссякала снова. Поэтому помощи в глобальном смысле я не получила. Только острее ощутила своё одиночество внутри себя. Теперь жалею, что обратилась. Человек проявил себя, как некомпетентный специалист. Начал вникать в жалобы на меня людей, которые вообще не имеют отношения к моей личной терапии. Начал навязывать совместные консультации с моим мужем — а я вобще против семейной терапии, потому что проблема во мне и я хочу решать её. Мне стало неуютно и я решила закончить всё это.

Иногда мне кажется, что это вообще невозможно — избавиться от травмы, которую получил ещё в детстве. Это как пытаться отращивать руку, которую потерял много лет назад. Бесполезное занятие. Что есть, то есть. А чего нет… Бывают такие вещи, которых не приобрести никами методами и ни за какие деньги. 

Или вот например: человек узнает о своей неизлечимой болезни и… А что дальше? Дальше просто живёт. Да, порефлексирует маленько из растроенных чувств. Но потом принимает эту данность и все силы уже вкладывает на избавление от симптомов болезни. Ну потому что понимает, что от самой болезни ему не избавиться.

 Возможно, с психологическими травмами так же?.. Можно перебрать кучу психологов, тратить на них и работу с ними деньги и время. А потом понять, что всё было зря и болезнь эта навсегда с тобой. А можно уже сейчас самостоятельно поискать средства, которые на простом уровне, без, заморочек радуют тебя.

Осеннее небо. Булочки со сгущенкой и тишина, которая дома