История настоящей любви

Весело у вас тут, на МП, а я собираюсь печь булочки с творогом) Сейчас вот передохну немного, только зашла домой. Ездила в соседний город подписывать договор в автошколе — решила я на права учиться. Вся поцедура заняла двадцать минут, но автобус ждать пришлось три часа, два из которых я читала в интернете про сцепление в машине — что к чему и почему.

Это я к чему всё рассказываю… Просто рая на земле нет и не предвидится. Поэтому нужно самой себе его делать. То есть забивать внутреннюю пустоту полезными привычками и навыками. А так же позитивными впечатлениями. А так же из каждой дерьмовой ситуации брать все лучшее.

По-другому ну никак не получится. Если ждать счастливого случая, он не придёт. Как не пришёл в свое время принц на коне. И бесплатный сыр на блюдечке.

Пишу себе и о себе в тот момент, когда не хочуется ничего. Ни творить, ни пакостить, ни бездельничать, ни работать. Осень на пороге. Я люблю ее, но сегодня не могу даже видеть. Хочу наслаждаться ее запахами и красками, но не могу. А то, что могу — это поддерживать свое существование: стираю вот, готовлю, завтра на работу пойду....

Такое ощущение, что душа просто вышла из тела, или закостенела настолько, что я не чувствую её.

 Общение с психологом ничего не дало. Вернее, давало на момент консультации. Но за несколько дней, которые шли после встречи, я иссякала снова. Поэтому помощи в глобальном смысле я не получила. Только острее ощутила своё одиночество внутри себя. Теперь жалею, что обратилась. Человек проявил себя, как некомпетентный специалист. Начал вникать в жалобы на меня людей, которые вообще не имеют отношения к моей личной терапии. Начал навязывать совместные консультации с моим мужем — а я вобще против семейной терапии, потому что проблема во мне и я хочу решать её. Мне стало неуютно и я решила закончить всё это.

Иногда мне кажется, что это вообще невозможно — избавиться от травмы, которую получил ещё в детстве. Это как пытаться отращивать руку, которую потерял много лет назад. Бесполезное занятие. Что есть, то есть. А чего нет… Бывают такие вещи, которых не приобрести никами методами и ни за какие деньги. 

Или вот например: человек узнает о своей неизлечимой болезни и… А что дальше? Дальше просто живёт. Да, порефлексирует маленько из растроенных чувств. Но потом принимает эту данность и все силы уже вкладывает на избавление от симптомов болезни. Ну потому что понимает, что от самой болезни ему не избавиться.

 Возможно, с психологическими травмами так же?.. Можно перебрать кучу психологов, тратить на них и работу с ними деньги и время. А потом понять, что всё было зря и болезнь эта навсегда с тобой. А можно уже сейчас самостоятельно поискать средства, которые на простом уровне, без, заморочек радуют тебя.

Осеннее небо. Булочки со сгущенкой и тишина, которая дома

Я знаю, что мне нужно для счастья. Точнее, я знаю, что нужно для того, чтобы почувствовать его. Нужно всего лишь… не торопиться. В суете совеменного мира мы часто забываем об этом свойстве человеческого разума: как только мы останавливаемся, или хотя бы замедляемся, мы сразу начинаем чувствовать жизнь.

Безусловно, некоторые дела необходимо делать  в ускоренном темпе. Но основная их часть требует медленой скорости. Доказано, что дела, сделанные медленно, с вниманием и сосредоточением, сделаны намного качественнее, чем те, которые лепили второпях.

Раньше я верьез полагала, что добьюсь успеха, если буду все делать быстро. Ведь так можно успеть  сделать кучу дел и на этом выиграть. А потом подумала: а нужна она мне, эта куча? Штука в том, что нет. Не нужна. А нужен мир в душе, началом которого станет неторопливость и отсутствие суетливости.

Ты будто прислушиваешься к каждому свому движению. Наблюдаешь со стороны за своии руками. Слушаешь свой собственный голос, внимаешь ощущениям.

И я стала внимать. Получается не всегда. Но когда удается замедлиться, чувствую себя отдохнувшей и острее ощущаю жизнь.

Взявшись было работать над поиском вопросов самой себе, я вдруг почувствовала такую лень, что аж зевнула) Надеюсь, это не значит, что я безразлична к вопросу личного самопознания))). И просто захотелось написать мысли, которые есть в голове, и события, которые есть в бытие. Не так уж и часто удается теперь заходить в дневник. Но да будет использована каждая свободная минутка!

Работаю всё с тем же удовольствием. Часто езжу в свой домик, где уже посажены кустики смородины, сирень и малинка. Муж посадил ёлочки, которые ещё зимой я купила по распродаже в Монетке. Кто бы мог подумать: мой муж — человек, выросший в благоустреной квартире, никогда не тянувшийся к земле, лопату в руках не державший — посадит деревья. Это вообще была моя идея — посадить на участке ёлки)). Но он с такой душой подключился — моё сердце просто поёт)) .

Мой браузер забит вкладкми о садоводстве. Сама я скупаю семена и саженцы. После двух моих рабочих дней мы непременно топим баню и ночуем в доме....

Весна шагает по нашему городу семимильными шагами. Я дышу ее теплым ветром и мне хочется обнять весь мир. Куча планов на лето. Куча планов, умещающихся в моем крошечном мирке...

А пока — тихо фоткаю цветочек, оживший в этом мире после долгой зимы

То чувство, когда исполнилось то, о чем боялся даже мечтать...

Когда 18 лет назад я начала жить со своим будущим мужем, я уже тогда поняла: своего домика с огородом у меня не будет никогда. Выросший в благоустроеной квартиру и квартиру же себе купивший — я не думала, что он захочет связываться с землёй и иметь хозяйство на земле. Но получилось иначе.

Два месяца назад мы созрели до покупки дома с участком. Жизнь наша совместная и отношения, доходящие порой до тупика, вели к тому, что необходима нам пристань для отдыха. Такое место, где бы отдыхала душа, а с ней заодно и тело. И пусть этой пристанью будет милый, славный, очень скромный домик, где мы будем фиксировать моменты счастья, и там же их хранить.

Домик очень старый. Ему 200 лет. И участок там не очень большой — только руки испачкать слегка в земле. Зато так есть баня и колодец с водой. И домик этот находится на сааамом краю города, где почти не слышны звуки города. А от ворот видно озеро.

Мы подали заявление на использование материнского капитала. Всё срослось очень быстро, даже не смотря на беготню с документами — где сейчас без неё?.. Если кому интересны сроки: начали мы в конце января, а 09 марта хозяйке домика уже перевели деньги. Теперь осталось дождаться, когда она соберётся и переедет. Дело неблизкое: она уезжает жить в другой город. Поэтому мы подождём еще с месяц. Столько лет я ждала, подожду еще немножко)...

А сердце уже тянется. Оно уже греется от мысли, что где-то там, на другом конце города стоит домик, мой домик… И он меня ждёт. Ждёт меня и то будущее, которое я хочу устроить, обладая этим домиком.

Ни один человек не может знать другого настолько, чтобы пытаться проникнуть во всю его суть и до конца узнать его. Но даже самые закрытые  люди раскрываются во многократных повторениях одних и тех же действий. И чем нелогичней эти действия, тем проще раскусить человека.

Бывает так, что человек ненавидит благодарить. Даже сухое «спасибо» сказать не в состоянии. Но что-то сказать надо, и вот он цепляется за мелкий недочет, крошечный косячок, малейший промах того, что сделал ему благо,  раздувает из него крупную неприятность, придает ей вселенские масштабы и навязывает тому чувство вины или вызывает у него отвращение. Например, находит какое-то пятнышко на одежде, или придирается к взгляду, голосу, настроению человека. Отвлекает его от того, что по закону жанра сейчас нужно бы поблагодарить хотя бы спасибом. Проделывает гигантскую работу лишь для того, чтобы не благодарить. 

И здесь дело даже не в том, что нужно обязательно ожидать благодарности за свое хорошее отношение. Просто иногда мы сталкиваемся с ситуацией, когда человек обижает людей, которые благотворят ему.

При этом человек не испытывает к благодеявшему какой-то неприязни. Просто он считает, что благодарить — это как-то унизить себя. Он не знает, что после того, как выразил благодарность, на душе намного светлее, чем после того, как обвинил кого-то. 

Вся беда в том, что не всегда человеку можно указать на эту его особеность. Да и нужно ли? Скорее всего, вы вызовете к себе неприязнь и поток неуправляемых эмоций, ибо человек попытается защититься от навязывания ему модели поведения. Скорее всего, он с детства привык к тому, что благодарить — это не очень удобно и не очень интересно, а тут вы лезете со своими нравоучениями. Для пострадавшего здесь выход: не принимать всё на свой счёт. Просто понять: человек не умеет и не хочет благодарить, поэтому он навязывает вам лишние чувства, чтобы отвлечь вас от ожидания благодарности. И да — эти чувства неприятно раздражают вас. Не стоит реагировать на них и отвечать. Просто не обращать внимания. Вы же не переживаете до глубины души, если на улице внезапно пошёл дождь.

Иногда бывает полезно менять что-то мелкое, крайне незначительное в своей жизни. И глядя на это крошечное изменение,  сосредотачивая на нем всё своё внимание, пробуя его в различных делах и рассматривая со всех сторон, испытываешь истинное наслаждение. Будто пробуешь на вкус фруктовую карамельку, хотя раньше в угоду шоколадным конфетам и восточным сластям ты пренебрегал дешевыми леденцами. А сейчас ты раскрываешь все грани этого вкуса и поражаешься, как богат мир, который имеет в себе столько скрытого, и как мудр он, позволяя нам раскрывать все его тайны постепенно.

Я изменила почерк. Всего-то лишь))) А весь день стараюсь писать. Рецепты. Заметки на полях. Выписки из книг. Контрольная на испанском. И всё такое вкусное!) 

Чувство, будто я познакомилась с новым человеком и теперь во всю исследую его.

Чем дальше в осень, тем глубже под одеяло.

Это у всех так бывает: с наступлением холодов ищем, где потеплее. И я в своих стремлениях так банальна.

А стремлюсь как можно реже выходить из дома. свежий воздух есть и на балконе. Вот если бы еще пить-есть не надо было… Толкотня в магазинах даже за самым необходимым очень утомляет — это заметила уже давно.

Стремлюсь стать как можно тише. Выяснилось, что это полезно для любых отношений. Вот, ты забилась в свой уголок с книжкой или рукоделием, чтобы заняться тем, что тебя — лично тебя — интересует, и пусть весь мир подождёт. А тебя уже ищут. Потому что ничто так не притягивает к себе, как человек, занятый только своими увлечениями. Но заниматься своими увлечениями мне хочется вовсе не для того, чтобы кого-то притянуть — этого итак с избытком. Ещё и от этого хочется стать тише.

Хочу как можно поглубже и наподольше уткнуться в своё рукоделие. Вязаные игрушки и их изготовление — это такой особый мир тихой радости и уюта, к которому стремится душа, ищущая покоя.

Отчаянно стремлюсь погрузиться в как можно большее количество книжных миров. Для этого существуют аудиокниги — если руки заняты; бумажные носители — если ваши дети — слушатели; электронка — если что-то не достать.

И, наконец, просто тихое созерцание. Как всё голубее становится небо. Как  более прекрасным становится лес. Как холодает по ночам, и как солнце постепенно оборачивается в тонкую, невесомую дымку, готовясь пережить грядущую зиму...

Ярость.

Есть у меня смартфон. UMI touchX, если кому интересно. Давно он у меня, годика четыре. Работает прекрасно. Не тормоз, камера супер, соображает быстро. То, что надо, вобщем. Но более полугода я им пользоваться не могу никогда. Не любит, сцука такая, он меня, что ли...

Началось с того, что через четыре месяца после покупки у китайфона неожиданно пропал звук. Без всякой видимой причины и без халатности с моей стороны. Расковыряли мы его, но так как оба ни разу не телефонные мастера, то сразу не разобрались и решили, что сдох динамик. Заказали новый. Ждали два месяца. Но телефон так и не заговорил.

Методом чтения всяких умных форумов до нас дошло-таки, что это плата в нем умерла. Опять заказали, опять долго ждали. Поменяли. Запел. На какое-то время перевели дух. 

Тут у него аккомулятор барахлить начал. Отходит разьем и все тут. Но с этим можно смириться. Просто не делать резких движений.

А потом я разбила его. Но это конечно же не я виновата, а всего лишь мои кривые руки. Заказали сенсор. Муж снял разбитое стекло, а я заменила его на новое. И тут...

Выяснилось, что внутри  какой-то микроскопический разьемчикоторван к чертовой матери. Да что за!!!!!.......

Он отвёз смарт какому-то гению, который продержал телефон два месяца, но делать ничего не стал. Забрали пару дней назад.

Я рассердилась, и стала искать мастера сама. Нашла. И он исправил поломку за четыре (!!!!) часа. За четыре, б.л.я.т.ь часа!!!

Пришла домой, но тут… На радостЯх вставила слот с симкой не той стороной. Он застрял, ни туда не сюда. Жду мужа с сработы, сделает.... 

Ну что за несчастье такое с телефоном с этим у меня. Ведь все остальное как-то работает. А это гомно...  Я аж разревелась ну что за несчастье с ним,… И злая хожу...

А вы как правляетесь с яростью?

Столько раз уже убеждалась: если человек приветлив с тобой, но, как только появляется кто-то ещё, начинает унижать тебя, насмешничать или пороступ игнорить — беги от такого человека. Спасайся, исчезай. Не общайся. Или своди общниео к минимуму. Этот человек не друг тебе, потому что друг не станет выставляться за твой счёт и обесценивать тебя в глазах других. Столько раз я убеждалась в это и все равно продолжаю обжигаться. Люди не меняются. Не меняются, даже если знают свой косяк.

И вновь ошибка. El error. Отдаляйчя, Ирина. Отдаляйся… И привыкни уже, наконец.